در این نوشتار مجموعه ای از جدیدترین جوک ها و لطیفه های خنده دار و بامزه را برای شما جمع آوری کرده ایم. امیدواریم که با خواندن این جوک ها لحظات شادی داشته باشید. با ما همراه باشید.
رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!
کالری چیست؟
موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!
هزینه های اسنپ جوری شده که
در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ
به خاطر نت رایگان شبانه بیدار میمونی.
فکرش نمیذاره بخوابم!
بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!
نخند
توجه کن
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم:
گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۲) پسرا بعد از ازدواج
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
فک میکنین میخواد بدزدتتون
بچهها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….
اطلاعات من در مورد بازار بورس
روز تولدم نوبت رسید به کادوی بابام بازش کردم دیدم توش یه سوییچه
گفت ماشین چیه بابا،
دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …
خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو میپرسیدی
شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد
استوری واتس اپ اینطوریه که دوستای صمیمیت نمیبیننش
به مامانم میگم:
چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟
میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه
وقتی یه دختر بت میگه :
منظورش از کلا فقط تویی اوسکل
معلم به جفر گفت :
جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…
عارضم خدمتتون که :
دیدین گل به اون قشنگی و خوشبویی؛ خار داره؟
تیز هم هس بدجور هم میره تو انگشت آدم؛
خب همه چیزای خوب؛خار دارن؛
از جمله “شوهر”
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری
واتساپ در زمینهی پاک کردن پیاما،
بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
داری با گوشیت کار میکنی
یادت میفته امتحان داری
پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت
بعد به کارت با گوشی ادامه میدی
کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟
کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!
از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است.
معروفترین و خزترین جمله برای مخزنی :
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!
منم کپی نکردم
در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم
اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست
پسر داییم بعد از ۱۰ سال از آمریکا اومده
مامانم می پرسه:الان دلار تو آمریکا چنده؟!
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:
این علی که مهندس شده
وقتی عکسای زشت قدیمیتون رو نگاه میکنین، فکر نکنین الان خوشگلین
زن مشهدی:
مُگوم اگه مو بمیرُم تو چکار مُکنی؟
مرد مشهدی: معلومه دیگه دیونه مُروم!
زن: دیگه زن نیمگیری؟
مرد: نمدونم، از دیونه هر کار بگن برمیه!
یه عبارتی وجود داره به اسم «نه، کلا میگم»
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل
ولی وقتی با هم بد میشن:
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
رانی چیست؟
بابام کل صبح تا ظهر رو توپ میخوابه
بعد شبها میگه : نمیدونم چرا شبا از فکر و خیال خوابم نمیبره
به مامانم هر چی میگم
بعد هرکار میخوای بکن!
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
خوبيه دو قلو بودن اينه كه ميتوني اون يكي قلت رو بفرستي سر جلسه کنکور كه بهتر بلده درسو؛ من يكي از دوستام اينكارو كرد ولي سريع فهميدن،
البته اينكه خودش پسر بود و اون قلش دختر بود هم بي تاثير نبود
استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که
بعد باید یه بار دیگه آب بکشی
رفتم میوه بخرم گفتم هلو کیلو چنده؟
فروشنده گفت 75
پشمای هلو از تعجب ریخت، شد شلیل!
فروشنده گفت آقا شرمنده شلیل 85 تومنه.
شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»
شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود
من قبلنا بـه بدنم شامپو بدن خارجی میزدم…
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت
قرار اعضای بدنم بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای عوضی!
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بزن اخبار گوش کنیم
دیشب بـه بابام گفتم یجوری رفتار کن
مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن…
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن
بعد گفت: آخ آخ آخ باز این قرصاشو نخورده همین حالا وحشی میشه.
دو توصیه خیلی مهم: