یه نوع بیشعورم داریم که تو عکسای دست جمعی کاری به این نداره که بقیه زشت افتادن
رفیقم اسم دوست دخترش که عسل بود رو روی بازوش خالکوبی کرده بود
از تاکسی پیاده شدم پول خرد نداشتم دیدم یه نوازنده خیابانی اونجا نشسته،
تو تبلیغ پوشک
خب گوگولی تو که انقد خوب حرف میزنی
با نامزدم رفتیم به بابابزرگم معرفیش کنم
گفت ای خاک تو سرت با این سلیقت بدبخت
اگر منتظرید ی پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خاستگاریتون…
واسه خواهرم خواستگار پیدا شده ندیده نشناخته بابام ردش کرد پرسیدیم چرا؟
ﻣﺼﺎﺭﻑ ﺟﻌﺒﻪ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﭘﻨﯿﺮ:
– ﻗﺎﻟﺐ ﯾﺦ
دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن!
همه اش پروتز و مواد پلاستیکیَن لامصبا.. 😂
تو ایران پنج چیز برنمیگرده :
جوونی
مامانم میگه اگه من پولدار بودم هر روز برنج می پختم زنگ می زدم از بیرون کباب میگرفتم…
خب مادر من برنج هم باهاش سفارش بده دیگه😁😂🤦♂
آهنگهای جدید انقد تند و سریع شدند که تا استارت ماشینو بزنی میره ترک بعد!
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟
گفتم گرگان مادرجون.
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۲) پسرا بعد از ازدواج
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان
رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم😂
زمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه…
پسر میبینی انگار دختره…
دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل باز می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو😂🤣🤣
یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی
اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس .😂🤣🤣
آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!
آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو داری؟😂🤣
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
این حسنه که دکتر شده
شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»
شوهرش میپرسه خبریه ؟
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
کشتی در حال غرق شدن بود،
کسی دعا کردن بلده؟
حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟🤣🤣😐
حیف نون تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره
حیف نون میگه: من خر!!
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! حیف نون داشته رد میشده میگه:
ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟